все більше дівчат вибирають нестандартну форму зв’язку з чоловіком – без сексу і спільного проживання. З’ясуємо, навіщо потрібні ілюзорні відносини.
«він надіслав мені квіти!..”крім мене олена за один ранок встигла, здається, оповістити про цю велику подію весь світ. Вона виклала поспішно зроблене на телефон фото букета невинно-білих орхідей в facebook, а для надійності ще розіслала його подругам по телефону. Олена говорила так, немов на неї зійшов момент істини. Ще б пак! адже квіти – від нього! – для неї були довгоочікуваним речдоком існування їх любові. Інших доказів було вкрай мало.
Лена і n були разом півтора року, але без особливої динаміки. Вони не жили один з одним, жодного разу не займалися сексом і навіть жодного разу не цілувалися. Ні, я не пишу про боязке спілкування двох людей,яким тільки-тільки виповнилося дванадцять. І олені, і n вже під тридцять. Чим же вони весь цей час один з одним займалися? листувалися sms-ками по двадцять разів на дню, базікали вечорами по телефону, ходили в кафе і в кіно, подорожували. У поїздках вони брали один номер і спали в одному ліжку. У ній у них теж нічого не було.
Якось раз в провансі, після довгого і, як здавалося олені, дуже романтичної вечері, що супроводжувався добре витриманим bordeaux, вона спробувала… Безрезультатно. Захмелілий n повернувся на інший бік і захропів сном праведника. Повторити спробу на ранок олена не наважилася.
У цій історії ви маєте повне право запитати: а навіщо їм обом, і в першу чергу дівчині, це потрібно? я це у олени питала, і не раз. Парадоксально, але факт: вона… Щаслива! по-своєму, звичайно, але щаслива. Вона-чекає. Першого поцілунку, першого сексу, пропозиції руки і серця.
Точніше, в зворотному порядку – вона чомусь впевнена, що першим ось-ось має послідувати саме пропозиція, так як її обожнюваний n, як їй здається, людина високих моральних підвалин. Настільки високих, що секс в “неоформлених” відносинах вважає неприйнятним.
Саме так олена пояснює те, що відбувається. А поки вона живе фантазіями, які з кожним днем розростаються. Я запитала, що їй заважає поговорити з молодою людиною і поділитися з ним хоча б частиною її фантазій на його рахунок, але вона відрізала: «на чоловіка не можна тиснути». Її тон не допускав заперечень, і я не стала з нею сперечатися.
Леніна ситуація здалася б мені прикладом зразково-показового мазохізму, якби останнім часом я не спостерігала буквально буму подібних ілюзорних відносин. Підкреслю: мова йде не про дівчаток, які закохуються в свідомо недоступних, і не про жінок, свідомо вибирають положення «другої дружини» при одруженому чоловікові. Я говорю про зовні дорослих, абсолютно вільних людей, яким, здавалося б, ніщо не заважає бути разом. Схоже, ілюзорні відносини для багатьох стають новою формою близькості. Олена, до речі, з піною у рота доводить, що у них c n небувало близькі стосунки. Ближче у неї тільки з мамою.
Моя інша подруга, катя, розповідає про свого мішу схожі речі. Колись, на першому курсі, вони були парою, а потім розлучилися – на десять років, але весь цей час спілкувалися як друзі. Три роки тому катя пішла від цивільного чоловіка, і вакантне місце досить скоро зайняв міша.
Весь цей час вони нерозлучні, дарма що живуть в різних, але не сильно віддалених містах. Мінімум секретів, взаємодопомога не на жарт (міша пару раз за катю навіть бився), регулярні уїк-енди один у одного, нескінченні спільні поїздки. Сексу немає і в помині. У каті крім міші нікого немає, у нього, як вона вважає, теж – занадто багато часу вони проводять разом. Обом вже за тридцять. Катя хоче за мішу заміж і терпляче чекає. Ночами їй сняться їхні спільні діти.
Під час нещодавньої тривалої відпустки на балі катя, якій нестерпно було бачити поглинені один одним пари, що приїхали на honeymoon, набралася сміливості і запитала мішу, чи хоче він її. Той відповів ухильно. Щось на кшталт:»я здоровий чоловік, але не хочу ризикувати тими прекрасними відносинами, які у нас є зараз”. І швидко переклав розмову на іншу тему.
Але катіна історія, як не дивно, не межа. Ще одна моя знайома провела в подібних відносинах довгі шість років. Всі ці роки у неї був чоловік-умовно. Вони жили мало не в сусідніх будинках, він за власною ініціативою в будь-який час доби зустрічав її в аеропорту з відряджень, привозив продукти, збирав меблі з ikea, допомагав з ремонтом, іноді просто грошима, по п’ятницях і суботах приходив на вечерю.
Секс у них був-два або три рази, коли вони тільки зустрілися. Але інтимна близькість майже відразу зійшла нанівець. Подруга не наважувалася наполягати. Варто було їй завести хоч скільки-небудь відверту розмову, у чоловіка тут же виникали невідкладні справи, він піднімався і йшов. А через кілька днів повертався.
Не виключено, що у нього весь цей час хтось був, але моя знайома, вік якої вже перевалив за бальзаківський, його все одно приймала. Вона вважала, що у них тносіння. І теж чекала. У чоловіка була прекрасна освіта, успішний бізнес, формально він про неї непогано дбав. “він буде прекрасним чоловіком”, – думала нещасна, мріючи, що в черговому пакеті з фруктів, паштетів і французького сиру вона виявить кільце. Кільце не виявлялося. І якщо дві попередні історії-рівняння з невідомими, то у цій є кінець. Не надто радісний, але хоч щось.
В якийсь момент, після того як її чоловік в черговий раз пішов по-англійськи, втомлена від сексуальної та емоційної незадоволеності дівчина записалася до психотерапевта. Їй вистачило одного сеансу, щоб набрати телефон одного і сказати, що все скінчено. Той поклав трубку і зник з її життя назавжди.
Копаючись в душевних нутрощах тих, хто перебуває в ілюзорних відносинах, психоаналітики часто виявляють там цілий букет латентних неврозів. Їх можна об’єднати одним словом: «інтимофобія».
Це хронічний страх близькості – не поверхневої, яку дають задушевні розмови, прогулянки по лувру і нічні перегляди артхаусного кіно, а істинної, де є справжні відносини з сексом, спільним побутом і дітьми. Де є ризик обпектися, випробувати розчарування, втрату і біль. Де є необхідність брати на себе відповідальність і щось вирішувати.
У кожного з нас, зрозуміло, своя історія, своя ступінь довіри до світу і свої верстви психологічного захисту. Кожен з нас на підсвідомому рівні визначає, наскільки глибоко він готовий впустити оточуючих людей в свій інтимний простір. Але, як стверджують багато фахівців, наше покоління-ті, кого називають generation x і millennials, чомусь захищається від відносин особливо сильно. Не всі, звичайно, але багато, причому, зрозуміло, не усвідомлюючи того, що роблять.
Багато хто з нас в дитинстві не мали довірчих відносин з батьками-ті або були занадто зайняті виживанням в бурхливі роки перебудови і дикого капіталізму, або батько був всього один(після падіння радянської влади почався сплеск розлучень, пам’ятаєте ?) і перебував у неврозі, відчайдушно намагаючись бути і татом, і мамою в одній особі.
Є дослідження, що підтверджують, що хлопчики, яких виховали матері-одиначки, в дорослому віці нерідко не відчувають сильного сексуального потягу до дівчат. Ні, вони не стають геями, просто до жінки як до еротичного об’єкту вони дихають досить рівно. Вона для них не є загадкою, яку хочеться розкрити і завоювати.
Протилежна стать їм не здається таким вже іншим, адже свою маму вони бачили в будь-якому вигляді, а чим вона відрізняється від тата, дізналися, тільки коли виросли. А зі своєю статтю не сплять, точніше – не займаються любов’ю. Хоча, ще раз повторюю, вони не геї!
Але гендерні ролі в підсвідомості у таких хлопчиків можуть бути так сильно переплутані, що так званий «сексуальний радикал» у них виявляється сильно занижений – настільки, що роками спати з жінкою в одному ліжку і нічим з нею не займатися їм здається нормальним. Довгограюча дружба з елементами платонічної любові – для них цілком зрозуміла і приємна форма відносин.
Я, до речі, не полінувалася з’ясувати, з якими мамами виросли бойфренди дівчат в трьох вищенаведених історіях, – у всіх випадках це були домінуючі жінки, сильно контролювали своїх чоловіків, якщо такі були, і синів. А так як в житті подібне притягує подібне, такі дивні холодні хлопчики часто приваблюють дівчаток з геркулесовими запасами терпіння і мазохістськими нахилами. Точніше, з добре закамуфльованою формою інтимофобії.
І нарешті, у багатьох сучасних людей є залежність від “адреналінових” (читай: незавершених) відносин-що насправді є ще одним витонченим способом уникнення реальної близькості. Непередбачуваність ситуації, недоступність об’єкта бажання, періодичні сюрпризи у вигляді надісланого на роботу букета квітів і малообіцяючого визнання в почуттях – і шлях до мети здається цікавіше іБажаніше, ніж сама мета.
Втім, у ілюзорних відносин рідко, але трапляється happy end. Ще одна моя знайома, віка, «бовталася”, як вона сама це називає, зі своїм нинішнім чоловіком, ні багато ні мало, майже два роки. Він мляво доглядав за нею, привозив з поїздок подарунки, регулярно їв її їжу і пив її коньяк. Близькість обмежувалася обіймами трохи ніжніше дружніх і його розлогими зізнаннями типу»як мені з тобою добре”.
Вони й справді могли говорити годинами – коли віка забувала про свої біологічні годинники, вона щиро сміялася над його жартами, у них було рідкісне взаєморозуміння і спільні інтереси. Вона теж буйно фантазувала – в якісь моменти їй здавалося, що вони ідеальна пара. Але фантазій дівчині все ж було мало, вона хотіла сім’ю. Чого хотів чоловік, було не дуже зрозуміло.
Зрештою віка засунула його на позиції кандидата, точніше, одного з кандидатів. Вона не стала грати в недоступність, а стала по-справжньому зустрічатися з іншими. Чоловік відчув наявність конкурентів. Страх назавжди втратити жінку, яка його розуміла, виявився сильнішим страху близькості. Сексуальний радикал пішов вгору в прямому і переносному сенсі-віка і кандидат № 1, нарешті, переспали. Обом сподобалося-настільки, що вони з тих пір живуть разом.
Але життя показує, що набагато частіше ілюзорні відносини не закінчуються, вірніше – закінчуються нічим. Тому, якщо в цьому анамнезі ви, грішною справою, знайшли себе або когось із ваших знайомих-може бути, має сенс, забувши про тихі радості захоплюючого роману на гребені ілюзій, запитати себе начистоту: «а воно мені треба?».
Експертна думка
Вадим петровський, доктор психологічних наук, професор, психолог-консультант, поставив свій діагноз ілюзорним відносинам:
“я добре пам’ятаю з особистого досвіду, що означає “бути нелюбимим люблячим другом”. Втім, мова зараз йде не про чоловіків, експлуатованих в якості «друга» жінками, а про жінок, яких чоловіки піддають неінвазивної тортури «випробування дружбою».
Хоча що таке ілюзорні відносини? навіщо нам відрізняти ілюзорні відносини від реальних? ну, припустимо, навчитеся ви … Та й подруги все про одне: “не любить він тебе! кинь! розуй очі! он скільки чоловіків навколо!”я, якщо дозволите, приєднаюся до них.
Але хіба для вас це щось значить? щось змінює? коханців пов’язує секс. Люблячих-як правило, почуття власності один на одного. Тих, хто дружить, ніщо, крім любові, не пов’язує. У них симетрія і свобода у всьому.
але якщо одна людина в парі любить, а інший “дружить” – це експлуатація у відносинах.
Чому жінки це дозволяють? є безліч механізмів психологічного захисту:
- проекція«” я приписую йому те почуття, яке сама до нього відчуваю»),
- ідеалізація (“він вище і краще за інших, він не хоче опускатися до сексу»),
- раціоналізація (“йому не дозволяють обставини»),
- сублімація («ми творимо разом») та інше.
Ілюзорні відносини можуть бути небезпечні: час життя йде, особистість застоюється, зациклюється; почуття, якщо їх не висловлювати, згладжуються, вмирають (союз мертвого і живого в одному просторі – це недобре).
З іншого боку, для деяких балансування на межі надія/розчарування – джерело емоцій, важливих переживань. Рад, як тут бути, давати не буду. Це дуже особистий вибір. Добре, якщо він буде зроблений зі знанням справи і урахуванням наслідків.
Добре б знайти в собі сміливість діяти на основі усвідомлення реального стану справ. Зі свого досвіду можу сказати, що ілюзорні відносини можуть перейти в реальні тільки в тому випадку, коли жінка щиро говорить чоловікові: «ні, мені таке не потрібно». У цьому випадку у неї іноді з’являється шанс.”
