La obsesión por el café es una trampa. Empiezas agarrando un Chemex en una alondra en el Mercado Mundial. De repente, son las 4 a. m., estás mirando un molinillo de $400 en tu carrito. Preguntándome por qué una báscula eléctrica cuesta tanto como un sedán usado.
O tal vez eso es solo mi proyección. El mundo del café está extrañamente dividido. Por un lado, tiene personas que tratan la cafeína como algo útil para sus máquinas de goteo de $26. Por otro lado están los snobs del espresso. Los que creen que una máquina de menos de 5.000 dólares es un insulto personal. Y esas máquinas vienen con manuales de instrucciones lo suficientemente gruesos como para noquear a un ladrón.
Aterricé en el medio desordenado. Mi búsqueda de la toma “perfecta” me estaba llevando a la ruina financiera. Amoladoras de rebabas. Escalas. Paciencia. No necesitaba otro pasatiempo. Especialmente no es caro.
Luego conocí el * * Café Affetto**.
Es pequeño. Es silencioso. Se sienta en el mostrador como una modesta sobras de una tienda de electrodomésticos. Y durante cinco años ha hecho mi café. Lo cual es más de lo que puedo decir del cableado eléctrico de mi casa de 1895, que frió el primero.
El Atajo Todo en Uno
Esto es lo que hace. Muele los frijoles. Prepara el tiro. Hace espuma la leche. Todo sucede en una caja.
El * * Cafe Affetto * * es una cafetera espresso automática fabricada por Ge’s Cafe line. Tiene un **molinillo de rebabas * * ajustable incorporado y una tolva de frijoles en la parte superior. Eso significa que te saltas el apisonamiento desordenado. Te saltas los tiros manualmente. Presionas un botón. Funciona.
“El nivel de conocimiento requerido es básicamente inexistente.”
Suena perezoso. Tal vez lo sea. Pero el atractivo es la falta de fricción. Obtienes espresso recién molido sin aprender las artes del barista. No tiene que comprar un molinillo separado o un espumador independiente. Es un centro. Un centro de comando de café que realmente cumple su propósito.
Y a diferencia de los sistemas de cápsulas que se alinean en cada mostrador de la cocina, puede usar cualquier frijol. Sin residuos plásticos. Sin cuotas de suscripción mensuales. No ser rehén del inventario de una marca. Solo frijoles, agua y una máquina que se encarga del resto.
Cómo Funciona Realmente
Probé esta máquina durante años. Los resultados son consistentes.
Después de que una sobretensión destruyera mi Affetto original, compré exactamente el mismo modelo. Otra vez. Sin dudas.
La comodidad es adictiva. ¿El sabor? Mejor de lo que tengo derecho a esperar de algo tan fácil. Lo uso para los lattes matutinos. Para martinis espresso nocturnos. Incluso para agua caliente para té. Es el aparato más confiable que poseo.
** Por qué gana:**
* * * El molinillo: * * Incorporado. Ajustable. Consistente. Crea la textura correcta en todo momento. Sin alboroto.
* * * El espumador: * * Una varita adjunta calienta y espuma la leche usando el depósito de agua. Rápido. Limpio.
* * * Cualquier frijol: * * Siempre que no sean tostados oscuros ultra aceitosos (que pueden atascar el molinillo interno), todo vale. Sin vainas. Nunca.
* * * Interfaz simple: * * Presione un botón. Bebe café. Las alertas le indican cuándo es el momento de limpiar. Realmente es infalible.
Las Molestias ( Sí, Hay Algunas)
No es perfecto. Si usted es el tipo de persona que mide el agua en gramos al decimal para la “crema adecuada”, manténgase alejado. Esta máquina no es para ti. Sacrifica los matices por la facilidad. Y ese es su diseño.
Además, el WiFi. Existe. No funciona bien. Intenté configurar la aplicación. Se sentía inútil. Todavía no puedo ver el valor. No arregla nada. Simplemente conecta una cafetera a la nube sin ningún motivo.
Luego están las alertas. Lo son… fuerte. O al menos insistente. Puede volver a llenar el tanque de agua, solo para que le molesten de inmediato para vaciar la bandeja de tierra. No se coordinan. Puede sentirse como una leve crisis existencial en su primera hora de conciencia. Manejable. Molesto, pero manejable.
¿Y el botón “MyCup”? Es una broma. Quería dos tiros seguidos. La máquina se niega. Tienes que presionar “Espresso” una vez. Esperen. Presiónelo de nuevo. La aplicación promete personalización pero ofrece una tarea ardua.
Por último, los materiales. Las partes clave como la varita y la bandeja son de metal. El resto es plástico. Bien. Plástico estético. Pero a casi 6 600, quieres un poco más de acero. La durabilidad es buena cuando su ritual diario implica hervir agua y triturar rocas.
¿Deberías Comprarlo ?
Si odias moler tus propios frijoles, entonces sí. Cómpralo.
Aquí está para quién es.
Gente que intenta dejar de comprar lattes de 9 dólares. Esto facilita la transición. No reemplazará el chat con tu barista. Ninguna máquina lo hará. Pero salvará tu billetera.
Gente a la que le gusta el sabor pero odia el trabajo. Realmente no puedes estropear esto. Hay una jarra de leche en la caja. Hay botones. Si puedes presionar reproducir, puedes hacer que esto funcione.
Gente que odia las vainas. ¿Trajiste esos frijoles funky de Indonesia? Tíralos en la tolva. Prepáralos. Bébetelas. A la máquina no le importa la lealtad a la marca. Le importa el café.
** El Veredicto:**
Es de plástico. La aplicación es débil. Los botones no hacen exactamente lo que quieres que hagan.
Pero durante cinco años me ayudó a superar el día. Y cuando el viejo murió, compré otro.
